LA PAREJA.

LA PAREJA. 1ra. PARTE

Es un proceso complejo abierto a múltiples fracasos y extravíos, ya que se debe articular un pacto deseante que no desconozca la propia libertad, a la vez que respete las diferencias del otro.

Una relación que no implique ni el sometimiento, ni la sumisión del otro y que permita desplegar los roles sexuales en sus diferencias.

Es difícil relacionar, amor, deseo y pasión. El amor se relaciona mas con la idealización, y el deseo con la pasión.

La patología emerge cuando “se ama sin deseo ó se desea sin amar”(Freud).

Fuerte disociación entre el objeto edípico idealizado o su opuesta denigración.

El otro no debe completarme, sino complementarme.

El enamoramiento es solo pasión efímera y fugaz?

Todo encuentro de 2 personas es un reencuento al menos de a 3.

En la pareja hay pactos formales explícitos e implícitos que exigen permanencia, estabilidad y seguridad, pero el deseo es errático, mutante, con una estructura inconsciente de insatisfacción, lo que crea una tensión entre las leyes de la cultura (a través de los mandatos) vs. las del orden del deseo.

Hombres y mujeres deben estar bien situados en sus lugares (posiciones) y poder desplegar sus componentes opuestos (femeninos y masculinos) ayudado por el otro. Sin resolver este conflicto la pareja… tiende a fracasar. 

Una pareja disfuncional tiene entre otras características:

• falta de comunicación
• tensión constante
• algun tipo de relación con las adicciones
• ausencia de compatibilidad, emocional y sexual
• aspectos relacionados a la autoestima
• infidelidades frecuentes
• incomodidad, abusos, violencia (física, psíquica o verbal) 

 Lic. Carlos Tryskier

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CURSO ONLINE DE CAPACITACION EN EMERGENCIAS PSICO-MEDICAS.

Primer curso integrador entre la Medicina y la Psicologia.

CRISIS...EN LA MEDIANA EDAD...? 2da.Parte

                                                      BUENA CRISIS, MALA CRISIS...

Carl Jung decía sobre la crisis de la mediana edad: “Desde la mitad de la vida hacia adelante, solo permanece vital aquel que está preparado para morir con vida.”. Eso significa que, en esa etapa de cambio de visión de las cosas, de renovación de la personalidad, los gustos y las actitudes, quien la supera exitoso es quien admite el final de otras etapas pasadas y acoge con serenidad la siguiente.

Por el contrario, hay personas a quien esa crisis de identidad les confunde e inquieta, pensando en la vejez como algo próximo e inasumible, hasta el punto de que desean volver a la juventud, adoptando actitudes y formas de vestir y comportarse meramente juveniles, que les hacen verse desfasados y no hacen más que complicar su transición a la edad madura. Otros, reaccionan en actitud de huída, y rompen con sus costumbres, su hábitat o incluso sus círculos familiares o sociales.

De ahí que exista un alto índice de divorcios, repentinos e incomprensibles para los allegados, en hombres de esa franja de edad. Y algunas personas llevan ese darse cuenta de la nueva etapa al ámbito de la desilusión, la desgana y el sentirse fracasados o insignificantes, o demasiado “viejos” para seguir soñando y teniendo nuevos proyectos, lo que conlleva un encerrarse en sí mismo, renegar del mundo y temer la llegada de enfermedades, la senectud o la muerte.

La madurez no es una renuncia a los sueños de juventud, ni un declive hacia la vejez, sino un nuevo comienzo desde la coherencia, la retrospección y la ilusión madurada.

Lic.CarlosTryskier 

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CRISIS EN LA MEDIANA EDAD...?

MEDIANA EDAD. ETAPA DE CRISIS O CRECIMIENTO...?

El reconocido psiquiatra, psicólogo, escritor y filósofo, investigó y profundizó en la llamada “crisis de la mediana edad”, a la que dedicó un significativo lugar en sus obras.

Decía Jung que la mediana edad es “el atardecer de la vida” y que es tan importante como “la mañana”, es decir, la adolescencia y juventud, pero regida por distintas leyes. De ese modo, tanto para Jung como para muchos otros estudiosos de esa etapa de la vida humana, esos son años en que la persona sufre cambios tanto físicos como psicológicos de vital trascendencia.

Jung escribió que, en esa fase, es relevante darse cuenta de esos cambios, admitirlos y asumirlos como un capítulo más de la vida, y no dejarse llevar por los miedos e insatisfacciones recurrentes que surgen durante esos años de cambios físicos y mentales Es un tiempo no solo de cambio, sino de reajuste de la propia imagen y la propia experiencia. Es cuando, el individuo, empieza a preguntarse qué ha hecho con su vida, quién es y hacia dónde va y, desde luego, hacia dónde quiere ir realmente.

Según Jung, la primera mitad de la vida mantiene al ser humano ocupado en formarse y autoafirmarse, dejando de lado esa otra parte inconsciente que él llama “el ánima o el ánimus”, y que relaciona con los arquetipos maternal y paternal; la segunda mitad de la vida es el momento en que el ánimus y el ánima, esa parte espiritual inconsciente, “en sombra”, vuelve a resurgir y debería ser reconocida y reintegrada en la personalidad del individuo, para poder renovarse y seguir creciendo.

Para Jung, la pregunta correcta ante la crisis, o cambio, de la mediana edad no sería la de “¿qué ha pasado?”, sino la de “¿qué quiero que pase?”. Es decir, Jung aboga porque, ese periodo de la vida, es cuando cada uno de nosotros intenta integrar sus sueños acallados, su potencial negado y sin realizar, sus verdaderos deseos para su vida, a ese “yo” que ha ido forjando durante los primeros años. Es la hora de sentirse uno mismo, de reconocerse, desarrollarse y madurar como ser humano completado.

Lic.Carlos Tryskier

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PORQUE SOY DEPENDIENTE?

DEPENDENCIA EMOCIONAL

Algunas personas poseen una forma particular de establecer sus vínculos afectivos. 

Se caracterizan por tener una imperiosa necesidad de asegurar la relación con la persona elegida y con un intenso temor a ser abandonadas.
Tienen una apego excesivo, con actitudes de admiración, sumisión y por lo tanto de una “dependencia emocional exagerada”, necesitan confirmar permanentemente que al otro le importan, que los eligen.
Son personas con un notable déficit en su autoestima. Llegan incluso a distorsionar su autovaloración ignorando sus valores positivos y maximizando los negativos, y como contrapartida sobrevaloran e idealizan a su pareja.
Generalmente eligen personas narcisistas, despectivas y egoístas, lo que retroalimenta su temor y desvalorización, ya que este tipo de personas suelen manipular a “aquellos que se someten al poder de sus encantos”, ya que sólo se aman a sí mismos.
Pero contrariamente a lo que podría creerse, el que posee dependencia emocional tampoco ama, sino que sólo le importa asegurarse que no va a ser abandonado. Es decir que no establece un intercambio de afectos.
Pero, ¿cuáles pueden ser las causas de la dependencia emocional? Seguramente nos tenemos que remitir a la historia afectiva primaria.
Estas personas no pueden quererse ni respetarse, debido a que no han sido queridos ni valorados adecuadamente por las personas significativas de su infancia. Tuvieron vínculos distantes y sobre todo ambivalentes donde si bien no han sido abandonados, tampoco fueron confirmados. Existe un momento en el crecimiento del niño normal en el que es el motivo de orgullo de sus padres: “His majesty the baby (su majestad el bebé, al decir de Freud).

Sus logros son reconocidos y festejados. Es a través de ese espejo que devuelven los padres, que se va construyendo la estima. Se internaliza esos padres que sostienen y alientan (en las primeras etapas del recién nacido es fundamental en este sentido la función de la madre). Esto le va a otorgar la “capacidad para saber estar sólo”.
En las personas dependientes emocionales hubo fallas en esa etapa: “el otro valorado tiene que estar siempre allí para sostener su imagen”. A lo largo de la vida asumen posiciones y eligen relaciones que los mantienen y confirman en ese lugar.
Quienes poseen estas características suelen llegar a la consulta precisamente en esos momentos cuando el peligro de ser abandonada/o es inminente o ya se encuentran viviendo esa situación.
A través de  trabajar terapéuticamente, van logrando construir un “yo” más fortalecido. Esto les permitirá el establecimiento de relaciones afectivas más satisfactorias, basadas en el equilibrio y la reciprocidad.

Lic. Carlos Tryskier

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SER-SERÉ INFIEL?

Un tema tan antiguo como la humanidad:
LA INFIDELIDAD





Fidelidad deriva de la palabra Fe y esta del vocablo latino Fides, que significa entre sus acepciones: confianza, crédito, buena fe, palabra dada, y el prefijo IN que se antepone a dicho concepto es un privativo o negativo.,

Es un valor moral que cada pareja contrata y establece en forma particular. Cuando uno rompe ese pacto acordado de exclusividad, ya sea en forma explicita o implícita aparecen sentimientos de traición, violación de la confianza, ofensa, mentira, ruptura de lealtad, compromiso, dolor, perdida de autoestima, humillación, furia, etc.

El ser humano es polígamo por naturaleza. La infidelidad es una construcción social y cultural que varía en relación al contexto. Hay muchos países musulmanes, algunos hindúes y otras sociedades donde lo "normal" es la poligamia.  

Un poco de historia: En nuestra cultura occidental  judeo-cristiana la infidelidad, el adulterio, como la sexualidad  misma estaban relacionadas al pecado. En la Biblia, Sara (infértil), esposa del patriarca Abraham acepta que él tenga relaciones con su esclava para permitir la descendencia. Con el mismo fin Onán es condenado por no fecundar a su cuñada Tamar, tras la muerte de su hermano. Para evitar esta situación, desarrollaba el coitus interruptus.  Para que la mujer no quedara  embarazada. Ante estas acciones, Dios decidió matarlo. Su nombre, por extensión a la práctica, pasó a asociarse a la masturbación (onanismo).

Concluimos que el antiguo testamento no castiga el incesto, ni la infidelidad si están al servicio de la procreación. En Esparta para engendrar hijos más sanos, fuertes y vigorosos la madre debía aceptar ser fecundada por un hombre mas joven.

Hasta el siglo XV, y regulado por la iglesia se consideraba “pecado mortal” al adulterio solo por imaginárselo con otro, y la actividad sexual entre cónyuges sin reproducción como “pecado venial”.

Los tiempos han cambiado, Freud a principios de 1900 definió la sexualidad como todo aquello relacionado al placer y no solo  a lo genital y al servicio de la reproducción.

Se puede volver con alguien que ha sido infiel? 

No se puede generalizar. Siempre hay un antes y un después. Lo que puede aparecer es pérdida de amor, desconfianza en el otro, temor de que vuelva a suceder y que se instale la recriminación ante cualquier otro conflicto reactualizando los fantasmas del pasado. No hay duda que la infidelidad deja una marca en la pareja y en sus integrantes que solo el tiempo y la subjetividad de cada uno.

En los últimos 10 años, cada 2 casamientos hay un divorcio.

Las redes sociales se han convertido en una puerta abierta de invitación a  la infidelidad y también el medio donde mayormente estas son descubiertas. Facebook se ha convertido en la principal fuente de pruebas del 20 % de los divorcios de EE.UU. Está la oportunidad de ser infiel y las redes facilitan el contacto.

Al hombre se lo considera mas infiel, porque ha tenido el permiso social que se ha naturalizado, aunque el porcentaje en la mujer actualmente sigue avanzando.

La  gran demanda ha provocado la creación de ofertas de páginas para infieles que  en forma protectora y discreta ofrecen sus servicios. Ashley Madison con sede en Toronto es la mas grande, cuenta con 25 sucursales en diferentes países, trabaja hace 10 años con una población de 65 % de hombres y 35 de mujeres, y no es un dato menor que  el 85 % son casados.

 Una práctica mayoritariamente de adolescentes es el SEXTING: fusión de sexo y texto, es decir, mensaje de texto con contenido sexual explícito que incluye fotos o videos que se envían a través de un celular o  computadora.

 El número de divorcios provocado por la infidelidad virtual va en aumento. Crece el adulterio online. Internet se está volviendo la principal forma de infidelidad en las parejas.

En cuanto a lo legal, está con media sanción una ley que no exige la comprobación de adulterio, o sea del hecho como causa de divorcio, y cesa el deber de fidelidad, lo cual abre y actualiza un nuevo paradigma en relación a los votos de amor y fidelidad para toda la vida…

Una colega reflexionaba sobre la canción de Marilina Ross titulada “Aquí y ahora” de los años 80, en su estribillo dice: …“si el amor no es egoísta, porque ser fiel?...”

Lic. Carlos Tryskier

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ENCUENTROS Y DESENCUENTROS 1ra. Parte

LA PAREJA
Podemos hablar de  las parejas en general, porque no se puede hablar de “ la pareja ”  atendiendo a la complejidad del vinculo. 

Uno de los factores que intervienen en el desencuentro de sujetos intentando desarrollar vínculo, es la diferencia de géneros .

La mujer, históricamente, a fuerza de querer independizarse de la dependencia del varón, ha ganado espacios en diversos campos, como el laboral, permitiéndole desplegar el deseo que por años secundo al del varón, esto la ha fortalecido reasegurándola en la toma de decisiones.

La mujer de este siglo es una mujer que decide, que pone condiciones, que se desarrolla laboralmente, pero esta mujer que ha evolucionado y crecido en muchos aspectos, sigue, pidiéndole al varón de este siglo, lo mismo que le pedía al varón del siglo pasado, y al no recibir la respuesta anhelada , se angustia.

Aquí aparece el primer desencuentro, porque el varón ya no siente la necesidad de ser el que decide, el que toma la iniciativa ,etc, porque advierte que la mujer lo ha equiparado, esto lo alivia y actúa en consecuencia.


Debo mencionar que este desencuentro se da, por lo general, en parejas de 40 años en adelante, porque las parejas mas jóvenes han ido asimilando estas diferencias de modo diverso, los desencuentros de estas parejas son diferentes y los abordaremos en otra oportunidad.

Las diferencias mencionadas anteriormente suelen llevar a las parejas a verdaderas luchas por el poder, en este sentido Miguel Spivacow nos dice: ” los partenaires viven a veces las cuestiones relativas a la distribución del poder como problemas de dependencia/independencia”.

Cuando se sienten excesivamente expuestos a las regulaciones establecidas por el otro, suelen hablar de dependencia, cuando, por el contrario, sienten que las regulaciones de uno, son independientes de las del otro, las parejas suelen hablar de independencia, cuando oscilan fluidamente entre la autonomía y el reconocimiento de las influencias del otro en sentido amplio, la palabra que mejor refleja este estado es interdependencia.

La mujer debe empezar a modificar las expectativas con respecto al varón, valorar esta nueva modalidad de intercambio intersubjetivo. En el consultorio se observan diversas posibilidades de modificación, pero sea cual fuese, el alivio y la seguridad que experimentan, favorece la calidad de vida y la viabilidad de vínculos mas armónicos.

Los encuentros, se desarrollan asumiendo la autonomía y el reconocimiento del otro.

Lic. Carlos Tryskier
MN: 45097
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