miércoles, 19 de marzo de 2014
jueves, 6 de marzo de 2014
CRISIS...EN LA MEDIANA EDAD...? 2da.Parte
BUENA CRISIS, MALA CRISIS...
Carl Jung decía sobre la crisis de la mediana edad: “Desde la mitad de la vida hacia adelante, solo
permanece vital aquel que está preparado para morir con vida.”. Eso
significa que, en esa etapa de cambio de visión de las cosas, de renovación de
la personalidad, los gustos y las actitudes, quien la supera exitoso es quien
admite el final de otras etapas pasadas y acoge con serenidad la siguiente.
Por el contrario, hay personas a quien esa crisis de identidad
les confunde e inquieta, pensando en la vejez como algo próximo e inasumible, hasta
el punto de que desean volver a la juventud, adoptando actitudes y formas de
vestir y comportarse meramente juveniles, que les hacen verse desfasados y no
hacen más que complicar su transición a la edad madura. Otros, reaccionan en
actitud de huída, y rompen con sus costumbres, su hábitat o incluso sus
círculos familiares o sociales.
De ahí que exista un alto índice de divorcios, repentinos e
incomprensibles para los allegados, en hombres de esa franja de edad. Y algunas
personas llevan ese darse cuenta de la nueva etapa al ámbito de la desilusión,
la desgana y el sentirse fracasados o insignificantes, o demasiado “viejos” para seguir
soñando y teniendo nuevos proyectos, lo que conlleva un encerrarse en sí mismo,
renegar del mundo y temer la llegada de enfermedades, la senectud o la muerte.
La madurez no es una renuncia a los sueños de juventud, ni un
declive hacia la vejez, sino un nuevo comienzo desde la coherencia, la
retrospección y la ilusión madurada.
Lic.CarlosTryskier
www.psicarlos tryskier.com.ar
miércoles, 5 de marzo de 2014
CRISIS EN LA MEDIANA EDAD...?
MEDIANA EDAD. ETAPA DE CRISIS O CRECIMIENTO...?
El reconocido psiquiatra, psicólogo, escritor y filósofo,
investigó y profundizó en la llamada “crisis de la mediana edad”, a la que
dedicó un significativo lugar en sus obras.
Decía Jung que la mediana edad es “el atardecer de la vida” y que es tan importante como “la mañana”, es decir, la adolescencia y
juventud, pero regida por distintas leyes. De ese modo, tanto para Jung como
para muchos otros estudiosos de esa etapa de la vida humana, esos son años en
que la persona sufre cambios tanto físicos como psicológicos de vital
trascendencia.
Jung escribió que, en esa fase, es relevante darse cuenta de
esos cambios, admitirlos y asumirlos como un capítulo más de la vida, y no
dejarse llevar por los miedos e insatisfacciones recurrentes que surgen durante
esos años de cambios físicos y mentales Es un tiempo no solo de cambio, sino de
reajuste de la propia imagen y la propia experiencia. Es cuando, el individuo,
empieza a preguntarse qué ha hecho con su vida, quién es y hacia dónde va y,
desde luego, hacia dónde quiere ir realmente.
Según Jung, la primera mitad de la vida mantiene al ser humano
ocupado en formarse y autoafirmarse, dejando de lado esa otra parte
inconsciente que él llama “el ánima o el
ánimus”, y que relaciona con los arquetipos maternal y paternal; la
segunda mitad de la vida es el momento en que el ánimus y el ánima, esa parte
espiritual inconsciente, “en sombra”, vuelve a resurgir y debería ser
reconocida y reintegrada en la personalidad del individuo, para poder renovarse
y seguir creciendo.
Para Jung, la pregunta correcta ante la crisis, o cambio, de la
mediana edad no sería la de “¿qué ha
pasado?”, sino la de “¿qué
quiero que pase?”. Es decir, Jung aboga porque, ese periodo de la
vida, es cuando cada uno de nosotros intenta integrar sus sueños acallados, su
potencial negado y sin realizar, sus verdaderos deseos para su vida, a ese “yo”
que ha ido forjando durante los primeros años. Es la hora de sentirse uno
mismo, de reconocerse, desarrollarse y madurar como ser humano completado.
Lic.Carlos Tryskier
www.psicarlostryskier.com.ar
jueves, 13 de febrero de 2014
PORQUE SOY DEPENDIENTE?
DEPENDENCIA EMOCIONAL
Algunas personas poseen una forma particular de
establecer sus vínculos afectivos.
Se caracterizan
por tener una imperiosa necesidad de asegurar la relación con la persona
elegida y con un intenso temor a ser abandonadas.Tienen una apego excesivo, con actitudes de admiración, sumisión y por lo tanto de una “dependencia emocional exagerada”, necesitan confirmar permanentemente que al otro le importan, que los eligen.
Son personas con un notable déficit en su autoestima. Llegan incluso a distorsionar su autovaloración ignorando sus valores positivos y maximizando los negativos, y como contrapartida sobrevaloran e idealizan a su pareja.
Generalmente eligen personas narcisistas, despectivas y egoístas, lo que retroalimenta su temor y desvalorización, ya que este tipo de personas suelen manipular a “aquellos que se someten al poder de sus encantos”, ya que sólo se aman a sí mismos.
Pero contrariamente a lo que podría creerse, el que posee dependencia emocional tampoco ama, sino que sólo le importa asegurarse que no va a ser abandonado. Es decir que no establece un intercambio de afectos.
Pero, ¿cuáles pueden ser las causas de la dependencia emocional? Seguramente nos tenemos que remitir a la historia afectiva primaria.
Estas personas no pueden quererse ni respetarse, debido a que no han sido queridos ni valorados adecuadamente por las personas significativas de su infancia. Tuvieron vínculos distantes y sobre todo ambivalentes donde si bien no han sido abandonados, tampoco fueron confirmados. Existe un momento en el crecimiento del niño normal en el que es el motivo de orgullo de sus padres: “His majesty the baby (su majestad el bebé, al decir de Freud).
Sus logros son
reconocidos y festejados. Es a través de ese espejo que devuelven los padres,
que se va construyendo la estima. Se internaliza esos padres que sostienen y
alientan (en las primeras etapas del recién nacido es fundamental en este
sentido la función de la madre). Esto le va a otorgar la “capacidad para saber estar
sólo”.
En las personas dependientes emocionales hubo fallas en esa etapa: “el otro valorado tiene que estar siempre allí para sostener su imagen”. A lo largo de la vida asumen posiciones y eligen relaciones que los mantienen y confirman en ese lugar.
Quienes poseen estas características suelen llegar a la consulta precisamente en esos momentos cuando el peligro de ser abandonada/o es inminente o ya se encuentran viviendo esa situación.
A través de trabajar terapéuticamente, van logrando construir un “yo” más fortalecido. Esto les permitirá el establecimiento de relaciones afectivas más satisfactorias, basadas en el equilibrio y la reciprocidad.
En las personas dependientes emocionales hubo fallas en esa etapa: “el otro valorado tiene que estar siempre allí para sostener su imagen”. A lo largo de la vida asumen posiciones y eligen relaciones que los mantienen y confirman en ese lugar.
Quienes poseen estas características suelen llegar a la consulta precisamente en esos momentos cuando el peligro de ser abandonada/o es inminente o ya se encuentran viviendo esa situación.
A través de trabajar terapéuticamente, van logrando construir un “yo” más fortalecido. Esto les permitirá el establecimiento de relaciones afectivas más satisfactorias, basadas en el equilibrio y la reciprocidad.
Lic. Carlos Tryskier
www.psicarlostryskier.com.ar
lunes, 10 de febrero de 2014
SER-SERÉ INFIEL?
Un tema tan antiguo como la humanidad:
LA INFIDELIDAD
Fidelidad deriva de la palabra Fe y esta del vocablo latino Fides, que significa entre sus acepciones: confianza, crédito, buena fe, palabra dada, y el prefijo IN que se antepone a dicho concepto es un privativo o negativo.,
Es un valor
moral que cada pareja contrata y establece en forma particular. Cuando uno
rompe ese pacto acordado de exclusividad, ya sea en forma explicita o implícita
aparecen sentimientos de traición, violación de la confianza, ofensa, mentira,
ruptura de lealtad, compromiso, dolor, perdida de autoestima, humillación,
furia, etc.
El ser humano es polígamo por
naturaleza. La infidelidad es una construcción social y cultural que varía en relación
al contexto. Hay muchos países musulmanes, algunos hindúes y otras sociedades
donde lo "normal" es la poligamia.
Un poco de historia: En nuestra cultura
occidental judeo-cristiana la
infidelidad, el adulterio, como la sexualidad misma estaban relacionadas al pecado. En la Biblia, Sara (infértil),
esposa del patriarca Abraham acepta que él tenga relaciones con su esclava para
permitir la descendencia. Con el mismo fin Onán es condenado por no fecundar a
su cuñada Tamar, tras la
muerte de su hermano. Para evitar
esta situación, desarrollaba el coitus
interruptus. Para que la mujer no quedara embarazada. Ante estas acciones, Dios decidió matarlo. Su nombre, por extensión a la
práctica, pasó a asociarse a la masturbación (onanismo).
Concluimos que el antiguo testamento no castiga
el incesto, ni la infidelidad si están al servicio de la procreación. En
Esparta para engendrar hijos más sanos, fuertes y vigorosos la madre debía
aceptar ser fecundada por un hombre mas joven.
Hasta el siglo XV, y regulado por la
iglesia se consideraba “pecado mortal”
al adulterio solo por imaginárselo con otro, y la actividad sexual entre cónyuges
sin reproducción como “pecado venial”.
Los tiempos han cambiado, Freud a
principios de 1900 definió la sexualidad como todo aquello relacionado al
placer y no solo a lo genital y al
servicio de la reproducción.
Se puede volver con alguien que ha sido
infiel?
No se puede generalizar. Siempre hay un
antes y un después. Lo que puede aparecer es pérdida de amor, desconfianza en el
otro, temor de que vuelva a suceder y que se instale la recriminación ante
cualquier otro conflicto reactualizando los fantasmas del pasado. No hay duda
que la infidelidad deja una marca en la pareja y en sus integrantes que solo el
tiempo y la subjetividad de cada uno.
En los últimos 10 años, cada 2 casamientos hay un divorcio.
Las redes sociales se han convertido en
una puerta abierta de invitación a la
infidelidad y también el medio donde mayormente estas son descubiertas. Facebook se ha convertido en la principal fuente de
pruebas del 20 % de los divorcios de EE.UU. Está la oportunidad de ser infiel y
las redes facilitan el contacto.
Al hombre se lo considera mas infiel, porque ha
tenido el permiso social que se ha naturalizado, aunque el porcentaje en la
mujer actualmente sigue avanzando.
La gran demanda
ha provocado la creación de ofertas de páginas para infieles que en forma protectora y discreta ofrecen sus
servicios. Ashley Madison con sede en Toronto es la mas grande, cuenta con 25 sucursales
en diferentes países, trabaja hace 10 años con una población de 65 % de hombres
y 35 de mujeres, y no es un dato menor que
el 85 % son casados.
Una práctica
mayoritariamente de adolescentes es el SEXTING: fusión de sexo y texto, es
decir, mensaje de texto con contenido sexual explícito que incluye fotos o
videos que se envían a través de un celular o computadora.
El número de
divorcios provocado por la infidelidad virtual va en aumento. Crece el
adulterio online. Internet se está volviendo la principal forma de infidelidad
en las parejas.
En cuanto a lo legal, está con media sanción una ley
que no exige la comprobación de adulterio, o sea del hecho como causa de
divorcio, y cesa el deber de fidelidad, lo cual abre y actualiza un nuevo
paradigma en relación a los votos de amor y fidelidad para toda la vida…
Una colega reflexionaba sobre la canción
de Marilina Ross titulada “Aquí y ahora” de los años 80, en su estribillo dice:
…“si el amor no es egoísta, porque ser fiel?...”
Lic. Carlos Tryskier
www.psicarlostryskier.com.ar
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miércoles, 22 de enero de 2014
ENCUENTROS Y DESENCUENTROS 1ra. Parte
LA PAREJA
Podemos hablar de las parejas en general, porque no se puede hablar de “ la pareja ” atendiendo a la complejidad del vinculo.
Uno de los factores que
intervienen en el desencuentro de sujetos intentando desarrollar vínculo, es la
diferencia de géneros .
La mujer de este siglo es una mujer que decide, que pone condiciones, que se desarrolla laboralmente, pero esta mujer que ha evolucionado y crecido en muchos aspectos, sigue, pidiéndole al varón de este siglo, lo mismo que le pedía al varón del siglo pasado, y al no recibir la respuesta anhelada , se angustia.
Aquí aparece el primer desencuentro, porque el varón ya no siente la necesidad de ser el que decide, el que toma la iniciativa ,etc, porque advierte que la mujer lo ha equiparado, esto lo alivia y actúa en consecuencia.
Debo mencionar que este desencuentro se da, por lo general, en parejas de 40 años en adelante, porque las parejas mas jóvenes han ido asimilando estas diferencias de modo diverso, los desencuentros de estas parejas son diferentes y los abordaremos en otra oportunidad.
Las diferencias mencionadas anteriormente suelen llevar a las parejas a verdaderas luchas por el poder, en este sentido Miguel Spivacow nos dice: ” los partenaires viven a veces las cuestiones relativas a la distribución del poder como problemas de dependencia/independencia”.
Cuando se sienten excesivamente expuestos a las regulaciones establecidas por el otro, suelen hablar de dependencia, cuando, por el contrario, sienten que las regulaciones de uno, son independientes de las del otro, las parejas suelen hablar de independencia, cuando oscilan fluidamente entre la autonomía y el reconocimiento de las influencias del otro en sentido amplio, la palabra que mejor refleja este estado es interdependencia.
La mujer debe empezar a modificar las expectativas con respecto al varón, valorar esta nueva modalidad de intercambio intersubjetivo. En el consultorio se observan diversas posibilidades de modificación, pero sea cual fuese, el alivio y la seguridad que experimentan, favorece la calidad de vida y la viabilidad de vínculos mas armónicos.
Los encuentros, se desarrollan asumiendo la autonomía y el reconocimiento del otro.
MN: 45097
www.psicarlostryskier.com.ar
miércoles, 8 de enero de 2014
MI HIJO SERA UN ADICTO ?
de los lazos sociales.
Predomina el individualismo y la competencia , la familia como institución se ha desmembrado y ante la perdida de valores, modelos y sostén por parte de una sociedad que naufraga sin rumbo, los jóvenes se ven perdidos e intentan fallidamente cubrirlas con conductas de riesgo marcadas por la excitación y el vértigo en un mundo de acelerada tecnología paradójicamente incomunicado.
En esta camino pueden aparecer el alcohol , las drogas y la violencia en sus más diversas expresiones. El alcohol es la droga de inicio de la mayoría de los adolescentes y también en niños Los datos son alarmantes: en los últimos 12 años aumento cercano al 20% en el consumo de alcohol por adolescentes y más del 90 %, a los 19 años, ya ha probado alguna
Hay tres formas básicas de relacionarse con el alcohol.
1-El bebedor social o circunstancial: consume con otros, habitualmente los fines de semana y para no quedar excluidos respetan códigos q responden al grupo de pares. Constituyen la mayoría de los adolescentes
2- Los alcohólicos crónicos: existe una adicción y una dependencia psíquica y física. Estos son casos graves y poco frecuentes en nuestro medio (menor al 5%), requieren de internación y abordajes especial.
3- La conducta abusiva: es la forma más frecuente; la noche comienza temprano con "la previa" en casa de amigos o en algún punto de reunión. Continúa en el boliche para luego terminar con un "after party" en casa (en el mejor de los casos), incluye: jarras locas, fondos blancos, competencias, mezclas varias, etc. Podemos notar desde cuadros de excitación psicomotriz, violencia, accidentes de tránsito, hasta el extremo de un cuadro de coma alcohólico.
En un inestable y frágil contexto social los jóvenes pierden la noción de los limites, y tratan de conformar su propio espacio, siendo vulnerables a la violencia que los rodean, deberán reelaborar conceptos y significantes de imágenes propias y del mundo para formar su identidad. La sociedad entera, Estado, Instituciones (Colegio y Familia) debemos hacernos responsables de encaminar y guiar a nuestra juventud a buen puerto seguro..
Autor: Lic. Carlos Tryskier
MN: 45097
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